Chiquito:

Lo siento, la verdad es que fue un poco fuera de lugar. Yo ya estaba en otra vida, con otra persona. Andaba tranquila y tu llamada no era necesaria, ni para tí ni para mi. Tampoco lo era para él.

Dos días más tarde estaría en otro país, con otros horizontes, no debías llamarme, ya sabías que yo estaba bien y yo sabía que tu estabas mal. De todas maneras no habia nada que yo pudiera hacer.

Lo siento, nunca lo hubiera hecho, pero aún el día de hoy me dejaría llevar para que eso que fue constumbre en nuestra época pasara. Yo no me involucre, disculpame porque yo se que asi no era el juego.

Gracias por verme a los ojos más tarde, por dejarme oir tus llantos, quisiera estar para tí, pero de nuevo, no se puede, estoy lejos.

Mjm:

Tengo sueño y sólo te echo la culpa a tí. Terminaste antes que yo, porque todo lo entiendes and you're really into it.

Lo más chistoso es que ya te atribuí cualidades que espero que en verdad tengas, porque no quiero seguir en este juego circular de decepción tras decepción y ya hice de tí un todo.

You don't have to think about it, that's the point! Don't think about it. Keep saying everything's beautiful and I will be everything then. Seré todo.

I said you're really into it, but something makes me think that I am as well and that's what you are liking. I think I like you. Everything's beautiful!

Pablito:

Te recuerdas esas veces en que con sólo mirarte me emocionaba y le rogaba dios que pudiera encontrarte frente a frente para que me saludaras de beso. Probablemente nunca te diste cuenta, sólo tenía trece años y no conocía palabras ni maniobras para jugar contigo.

Recuerdo soñar con que fueras tú, durante tres años planeando llamadas y encuentros hasta que me dí cuenta que yo ya habia cambiado y que si tu no estabas podía crecer tranquila, entonces te fuiste. Lo que más me gusta es recordas esos sueños en los que te besaba sin siquiera saber como se sentía, pero aún asi lo imaginaba.

Duraba horas enteras después de 16, 20 meses, hablando, planeando, soñando. Quisiera poder volver a esa genuina curiosidad, a esa ingenuidad y probar un primer beso y mientras quiero eso el tiempo esta logrando que se vuelva a dar, no contigo como siempre lo soñe, sino con mi niño; con él.

Puff:

Recuerdo haberle escrito a la persona que quise por más tiempo, la carta más fuerte que jamás me pude imaginar. Puedo aún imaginar sus lágrimas de dolor, pero sinceras, puras, con motivos. En algun momento sentí pena, pero no dude haber dicho lo que tenía que decir y lo que él tenía que escuchar.

Fue simplemente como si me hubieran apagado los motores y de repente ya no había nada para mi, nada más que un mar de posibilidades, de lugares, de experiencias y cosas por vivir y entre esas cosas que tenía que pasar estuviste tú.

No me dueles, ni me doliste un instante, pero me das pena. Me da pena realmente el no saber que hacer ante todos los sentimientos que me atribuyes, vergüenza ante todas las palabras que pones en mi boca y los sueños en los que me haz dibujado. ¿No haz pensado alguna vez que deberías pararte en tierra firme y dejar de imaginar que alguna vez me viste a los ojos?

No recuerdo una sola vez en la que nos miraramos a los ojos; primero que todo porque no me interesaba, segundo porque sólo recuerdo oir a lo lejos historias de yo-yos tan irrelevantes como lo que pude yo llegar a sentir por tí.

No actues más, ponte frente a ti mismo. De alguna manera se que puedes.

TT:

Te he tratado de llamar y el no poderte hablar me hace sentirme más alienada, más lejos de la realidad, de lo que en verdad necesito hacer. Aunque te admito, estoy feliz y siento que encontré mi lugar, aún se que no he encontrado mi misión.

Puedo hacer algo por tí, por tu futuro, por mi, por mis hijos, por mi hermano, pero estoy acá jugandómelas de bohemia disciplinada como que si no me importara lo que esta pasando afuera de mis cuadernos de teoría.

¿Sabes que es lo peor? Que estoy más que consciente y la mayor parte del tiempo estoy pensando en ello, trabajando en ello e imaginandóme en pocos meses actuando por lo que creo, pero también creo en el arte y la quiero, no la puedo ignorar.

Siento como que si esta pseudo-bohemia me quitara mis ideales y no dejara que mis ideas fueran mis acciones. Como que si la armonía me estuviera alejando, pero a la vez poniendo frente a mi cada situación que me hace darme cuenta de lo que soy. Pero aún así no soy nada.

Tum-tum:

Hoy nevó. Al principio creí que era lluvia, pero luego salí al jardín y en realidad era nieve. Qué estúpida, pero finalmente asi lo percibí. Lo que estoy pensando es que si fue lluvia y luego nieve, para mi podría ser por siempre nieve. ¿Por qué no? Ó por siempre lluvia.

No se en realidad que prefiero, pero quisiera poder volver a verte sin que nada haya cambiado. Asi, verte como te vi y con todos los detalles que surgieron, porque surgieron solos. Yo no tuve siquiera que interpretarlos ni tampoco buscarlos.

Tengo que dormir porque hoy soñé mucho.

__:

Te escribo de nuevo por el blanco en mi mente. Alguna vez hablamos de lo mucho que pensaba y lo irracional que actuaba. Ahora soy una mujer que esta inconscientemente racionalizandóse y no me gusta.

Varias veces te dije que mi seguridad era la espontaneidad de mi alma; además no puedo pretender sentir si cada cosa que siento la juzgo por su utilidad.

No puedo olvidarme de quien era, cuando cada vez que lo veo me cohíbo y me encierro en las paredes de mis propios miedos. Puedo sentir como me voy angustiando cada noche cuando se me dificulta la respiración.

Lo quiero porque me esta mostrando mi inseguridad y estoy tratando de entenderla. El no lo sabe.

Toots:

I love and miss you lots. I never thought I was going to be away, or else you would be away from me. Really far, but closer than ever. You keep on reading my mind and laughing at my jokes, that's priceless.

As priceless as it is to have somebody to share my interests and learn about those things I still do not know. As I am now dreaming of that person who will be everything I have not been and yet everything I am.

Priceless as my own naiveness hidden among my extroversion and apprehensions and his knowledge of that world I still cannot quantify. Thanks for the priceless laughters and the everlasting hours you've listened.

Jacque:

Tu vois? C’est toujours un cercle vicieux. On s’est tourne aveugle, on imagine cette personne absolument parfaite et amoureuse, et puis à l’heure de faire face a la réalité tout semble d’avoir été qu’un rêve. Je ne dirais pas un beau rêve, mais de fois on l’appelle comme ça.

Quand tu viens d’être déçue, il prend qu’un instant pour se tromper de nouveau, pour voir dans quelqu’un d’autre une âme parfait. Encore quand il n’a pas même un peu de décence entre lui e toi.

C’est comme ça. Il est toujours comme ça. Je me moquais de toi quand je entendais tes histoires, mais là je me moque, je pleure et je crie en pensant à moi même, à l’absurde quantité de fois que je me suis trompé.

En fait je ne pense pas que ça soit une erreur, je pense qu’il est plutôt un besoin pathétique. Je ne me moque plus de toi ; j’attends une erreur.

Titi:

No he podido escribirte, por muchas razones. Entre esas que no tengo un porque ni tampoco un problema repentino que me golpee el alma. Algunas veces me ofrecí como carnada para morir y dejar que alguien más aprendiera, hoy sólo quiero hacerlo llorar, desgarrarse y sudar toda su obsesión ridicula.

Recuerdo que en esa época estuve a punto de tomarme unas diez aspirinas y bajarme una de tequila, sólo para poder disfrutar de la atención del otro en el hospital, luego hace pocos meses cuando me arrastraron el orgullo quise enfermarme y pagar porque me hospitalizaran y me hicieran sentir enferma. Creo que ya estaba enferma yo.

No se que más decirte, estoy bien. Esperando el momento en el que me ría del dolor mío y el ajeno. En este momento sólo quiero saber que tu estas bien y decirte que te extraño. Estoy confundida.

Tootsie:

Me dejaste pensando, últimamente sólo quiero hablar contigo, porque me entiendes y si no lo haces al menos aceptas haber vivido.

Me recuerdo de chica que podía salir sola a la calle a jugar, talvéz con mi perra ó con un buen amigo. Me fascina recordar ese sentimiento, esa libertad y seguridad. No que ahora no la tenga, no que ahora sufra, pero me falta algo.

Me hace falta algo que yo misma volví necesidad. Talvéz no lo hice yo, sino que venía programado dentro de mi. Dirían algunos que si nunca lo haz tenido nunca lo extrañarás, y es cierto. Después de ese día sueño con volverlo a pasar.

Dear You Know Who:

I don't mean to forget your name.

I hope life is changing for you; that your new feelings will shape your chaotic lifestyle and that from now on you will be able to think before acting and act when it's time to act.

I feel like I have been going over these words too many times already, but I can't still understand why. Why you? Why me? Why now? I don't see what we could have in common, but I see you.

Rosa:

Hoy fue un largo día y casi no tengo tiempo de escribirte. A pesar de no tener mucho tiempo libre, tuve tiempo para pensar en todo lo que pasa por nuestras cabezas un lunes por la tarde. Estoy viva y espero que la vida dentro de mi aumente.

Hoy fue un día de soledad, pero fue un día también de reconocimiento. Al final de cuentas no he estudiado por gusto y trabajado sin parar por años para que nisiquiera me llamen por mi nombre.

Me falta demasiado por recorrer, demasiados miedos que olvidar, pero estoy empezando.