domingo, 10 de agosto de 2008

My feeling:

I know you're not mine, but that timeless picture of us is. ¿Quisieras volver a verme? I know you do. Maybe just to show off your skills in latino flirting. But that's okay, I guess. 

Nos podríamos juntar a tomar un cafecito como antes, en el parque, donde nos despedimos publicamente. Sólo saber que estas ahi otra vez estaría bien. Por probarme que las cosas buenas auque sean impermanentes, pueden pasar más de una vez.

You have a name in my memory and that is, crazy boy. My sweet crazy boy while inside of my head, fuera de ella serás un loco vagando por el mundo literalmente, igual que yo. Pero sigue en pie. ¿Un café? Con un café se que podríamos vivirlo de nuevo. 

¿Vuelves?

sábado, 26 de julio de 2008

Aislada:

Me desperte y crei que todo estaba bien, tranquilo y como antes. Voltié a mirar y ahi estaba mi perro, viendóme a los ojos y con sueño. Le sonreí, lo llame y luego salto a mi cama para seguir durmiendo. Al rato me di cuenta que estaba oyendo un ruido en la parte de atrás de mi cabeza, como que si viniera del cuarto de mi vecina, de la cual no dudaría que podrían provenir los ruidos. Estaba recostada sobre mi oído derecho y sentí que algo andaba mal.

Me paré, fui al baño regrese y recordé que luego de nadar la noche anterior no habia logrado que se me destaparan los oídos. Había estado tomando desinflamante y aún los sigo tomando. No me duele, no tengo ningun malestar, pero me empecé a dar cuenta que la campanita que tiene mi perro se oía como a unos 100 metros de distancia, y el tonto estaba sentado justo frente a mi rascándose con su pata trasera.

Supuse que era sólo mi impresión, después de todo estaba cansada y me acababa de despertar. Subí las escaleras para traer algo de comer y me encontré a Theresa a la que le empece a hablar y no le entendí ni una sola palabra de la primera frase que dijo, hasta que me voltié y le di mi perfil derecho. "Jueputa! Me estoy quedando sorda!". No puedo negar que entre mi paranoia alcance a asustarme un poquito. Cocine algo y luego le conte que andaba un poco mal. Me puse a hablar por teléfono con mis papas y los oía, pero aún más lejos de lo normal. En fin... Segui tomando Traumeel para desinflamarme el oído y empece e darme cuenta de lo diferene que estaba el mundo.

Si escucho música la disfruto porque ya la he escuchado antes y lo que oida con mi oído derecho me es suficiente, pero las puertas que se abren que generalmente oigo, los carros que entran al callejón, los aullidos de mis perros jugando en el jardín, los pasos de la familia en el segundo piso, todo esta ausente el día de hoy. Hoy tengo que hablarme a mi misma, me es más fácil que andar gritandole a alguien porque no puedo oirme ó andar sufriendo porque no puedo escuchar con facilidad. Oigo las teclas mientras escribo como que si estuvieran a unos cuantos metros de mi.

Estoy valorando todos los sentidos. Si esto es una inflamación repentina no quiero ni imaginar vivir una vida entera sin escuchar. Supongo que puede uno acostumbrarse, pero hay tanta percepción, tantas oportunidades que se van cuando se va el sonido. Entre mi locura me imagine que sería si llegaba alguien a robar a la casa y yo no tenía tiempo de reaccionar. Supongo que en menos de tres días todo regresará a la normalidad. Estaré oyendo como siempre, pero talvéz con un poco más de interés, de emoción porque me estoy dando cuenta que me pierdo de mucho cuando no hago consciente el privilegio de poder oir, ver, oler, hablar y sentir.

Hace unos dos años perdí por una semana el sentido del olfato por una infección nasal y casi me muero de la desesperación porque todas las cosas ricas que comía las sentía como cosquillas en la lengua, pero no como sabores. Ahora siento todo como vibraciones lejanas y me baso en lo poco que veo y los sonidos fuertes que me llegan. Es otro mundo, gracias a la vida yo he tenido todas las oportunidades de decidir como percibirlo y ahora de valorarlas.

miércoles, 16 de julio de 2008

Diciembre:

Te estuve olvidando en mi día a día, por que si mal no recuerdo lo nuestro no fue más que días. Me propuse vivir y estoy viviendo, pero no puedo negar que fuiste el último, la última ilusión, las caricias con amor; de aquel amor con ternura, del que vuela y cae por su propio peso porque no ha sido creado para durar sino para volar.

Mientras te tenía en mi brazos, mientras me decías tus sueños yo no podía meterme en la cabeza que eras un niño, un niño en mi pecho. Te tenía y ya me había dicho que asi sería, que mientras estuvieramos en el mismo espacio del mismo tiempo, seríamos uno aunque las cosas fueran obvias y el tiempo tiempo.

No te he oído, tampoco te he escrito. No creo que sea obvio, pero el tiempo pasa, y lento. En cada segundo tenemos vida y en cada recuerdo una sonrisa. Estoy segura que no muy lejos llegará ese día, en el que tu vuelvas y si es de nuevo el tiempo y el mismo espacio, quien podrá decirnos, posiblemente seremos nuestros.

viernes, 30 de mayo de 2008

!!

Quiero llorar.
Necesito llorar, pero no quiero.

Como hace algunas horas me estaba tratando de convencer que ahora sería yo quien decidiría por mi misma y decidiría por mi, me doy cuenta que las decisiones no son las que deciden a la larga.

Algo tendré de débil, algún defecto que no puedo distinguir si alguien mas no me lo dice, quiero llorar y no quiero. No puedo, vivo en una realidad que yo misma he creado, pero siempre creí que lo que creía se hacia realidad con la acción y el pensamiento, ahora temo que mi mas grande sueño no suceda porque no conozco la formula.

Creo que me estaba desviando de lo mío, estaba dejando la música y me disculpo por eso. Me disculpo con el ser al que le prometí que esta vida seria para ella porque creo que es en ella en lo único que puedo lograr cosas. Como que si el mundo me diera la espalda cuando no obedezco mi promesa.

Aun así, no creo que debería tomar este camino, no creo que debería aferrarme a esta actitud de derrota, porque he ganado demasiado. He conocido a un hombre que se asombra por mi fortaleza y que me acompaña con cada una de mis preocupaciones y visiones, desde hace poco tiempo pero cree en mí.

He dejado ver a otras personas que tengo pasión por la vida y es por eso que lo siento ahorita, es por eso que me doy cuenta de lo que esta pasando. Pero debe de haber algo, algún obstáculo de mi destino que me esta tratando de redirigir a donde tengo que estar. Lo siento y lo siento en el corazón porque creí que podía ser una mujer fuerte.

martes, 6 de mayo de 2008

De nuevo, Nemo:

Dime porfavor, en dos palabras ó si quieres en mil, pero dime de una vez. ¿Qué fue lo que te llevaste? No es que este buscando algo porque no recuerdo muy bien como fue todo. Pero últimamente recuerdo que la última vez que lo tuve fue contigo.

Ya se fue, ya no lo tengo. ¿Qué paso? ¿Cómo fue que te lo llevaste? No recuerdo que me haya hecho falta contigo, es decir lo tuve todo el tiempo. Estuve cuerda, sin miedo a que te me llevaran de las manos, pero ahora no lo tengo.

Tu ya te fuiste, ese no es el problema, pero contigo no temí en ningún momento lo que otra persona pudiera hacer. ¿Qué me hiciste? ¿Por qué? Hoy día me revuelco en mi impaciencia por tí, porque te llevaste esa tranquilidad y esa ingenuidad que no me dejaba sentir celos ni mucho menos miedo.

Marisa:

Ustéd sabe que la quiero; que aunque le falté el respeto un par de veces la quiero y que si lo hice, fue porque ustéd no era especialmente ejemplar conmigo. Seamos sinceras, pero ustéd fue la que me descubrió, la que se dio cuenta que yo podía entonar una nota y que además de todo me gustaba.

Ustéd, fue la que me abrió los ojos y me dejo ver que tenía que hacer algo, que no podía seguir en ese círculo de cigarrillo trás cigarrillos, trago trás trago con el simple propósito de no buscarle propósito a las cosas. Ustéd no me tiro al agua porque no se le dio la gana, pero me mostro que la cosa no es fácil.

Me bajo los ánimos, pero creo que sabía perfectamente lo que hacía, porque mientras más me decía las cosas más contrariamente actuaba yo. Nunca pude escuchar sus comentarios sin juzgarlos, descuartizarlos y obsesionarme con ellos.

Probablemente ustéd no se recuerde. Durante esos días en que me estaba ayudando a estudiar y nos regañabamos mutuamente, yo le conté de un músico y ustéd no hizo más que advertirme que los hombres no saben ser buenos hombres cuando toman ese camino, pero hoy estoy ante uno. Como siempre tomaré ese riesgo que ustéd quiere que yo ni mire, le mostraré que hasta un músico puede enamorarse pérdidamente de su niña favorita.

Gracias por llevarle la contraria a todas las cosas que quiero y a la vez ser la misma energia, porque es por ustéd que hoy canto.

lunes, 5 de mayo de 2008

No quiero escribir tu nombre:

No quiero que le hables más.

Quiero estar segura que estas aqui y que estarás conmigo. Quiero poder dejar las dudas, saber que todo lo que me dices, que todos los momentos que me haces bajar la mirada no son en vano.

Te quiero conmigo, y no la quiero a ella. Quiero todas las propuestas que me haces, todas las cosas que me haz dicho, porque son sencillas y honestas. Quiero poder decir que te oí, que te ví y luego que cantamos juntos, pero no quiero nada de ella.

Sólo te pido que hagas esto, pero que no sepas que te lo pido. No quiero que pienses que son celos, pero es que mientras espero no quiero pensar que talvéz esto no sea así.

Te quiero a tí.

sábado, 3 de mayo de 2008

...:

Me siento un poco impotente, debería estar contigo y no tomarlo tan a la ligera. Perdóname.
Ayer te dí ordenes, te hable de todo como si fuera fácil ser mujer, como si hubiera un procedimiento ideal y predeterminado para sentir y no es cierto. Y si lo hay, yo muchas veces lo he ignorado.
Aún no entiendo lo que tu vives, no se si algun día lo podré entender, pero siempre estaré interesada en saber. ¿Saber qué? No sé, talvéz lo que sientes, porque también soy mujer y te quiero.
He sentido vacíos, vacíos que tu y yo hemos compartido; he temido y bastante. Temido por mi egoismo, por lo que creo que soy ó he llegado a ser, pero esa no eres tu ahora.
No he tenido una desilusión por algo tan intangiblemente tangible, no he querido de tal manera, pero te entiendo. Quisiera poder estar en tus zapatos para decir las palabras justas, pero es díficil, he evadido la situación de las maneras más irresponsablemente maduras.
Soy mujer, pero no sé sentir tu tristeza, en cambio puedo abrazar tu llanto. Sólo piensa que estoy ahi.
Te quiero

jueves, 1 de mayo de 2008

Dear Bryan:

You really make me happy; and guess what? My favorite day of the week is now Tuesday. I am always on time so I can see you, just to say hi and maybe later have a little chat, and remember that there's good people in this world.

Bryan, I am so happy now, to know your name and even happier now that you know mine. You make my week, you make me smile, you make me feel that I'm really not alone. I have you Bryan, I have you every Tuesday at 8:30 and every once in a while on Friday nights.

You remember my face and you take care of me. I don't walk home alone anymore, I walk with the thought of you and a smile because you like my Spanish.

domingo, 27 de abril de 2008

Chiquito:

Lo siento, la verdad es que fue un poco fuera de lugar. Yo ya estaba en otra vida, con otra persona. Andaba tranquila y tu llamada no era necesaria, ni para tí ni para mi. Tampoco lo era para él.

Dos días más tarde estaría en otro país, con otros horizontes, no debías llamarme, ya sabías que yo estaba bien y yo sabía que tu estabas mal. De todas maneras no habia nada que yo pudiera hacer.

Lo siento, nunca lo hubiera hecho, pero aún el día de hoy me dejaría llevar para que eso que fue constumbre en nuestra época pasara. Yo no me involucre, disculpame porque yo se que asi no era el juego.

Gracias por verme a los ojos más tarde, por dejarme oir tus llantos, quisiera estar para tí, pero de nuevo, no se puede, estoy lejos.

viernes, 25 de abril de 2008

Mjm:

Tengo sueño y sólo te echo la culpa a tí. Terminaste antes que yo, porque todo lo entiendes and you're really into it.

Lo más chistoso es que ya te atribuí cualidades que espero que en verdad tengas, porque no quiero seguir en este juego circular de decepción tras decepción y ya hice de tí un todo.

You don't have to think about it, that's the point! Don't think about it. Keep saying everything's beautiful and I will be everything then. Seré todo.

I said you're really into it, but something makes me think that I am as well and that's what you are liking. I think I like you. Everything's beautiful!

jueves, 24 de abril de 2008

Pablito:

Te recuerdas esas veces en que con sólo mirarte me emocionaba y le rogaba dios que pudiera encontrarte frente a frente para que me saludaras de beso. Probablemente nunca te diste cuenta, sólo tenía trece años y no conocía palabras ni maniobras para jugar contigo.

Recuerdo soñar con que fueras tú, durante tres años planeando llamadas y encuentros hasta que me dí cuenta que yo ya habia cambiado y que si tu no estabas podía crecer tranquila, entonces te fuiste. Lo que más me gusta es recordas esos sueños en los que te besaba sin siquiera saber como se sentía, pero aún asi lo imaginaba.

Duraba horas enteras después de 16, 20 meses, hablando, planeando, soñando. Quisiera poder volver a esa genuina curiosidad, a esa ingenuidad y probar un primer beso y mientras quiero eso el tiempo esta logrando que se vuelva a dar, no contigo como siempre lo soñe, sino con mi niño; con él.

miércoles, 23 de abril de 2008

Puff:

Recuerdo haberle escrito a la persona que quise por más tiempo, la carta más fuerte que jamás me pude imaginar. Puedo aún imaginar sus lágrimas de dolor, pero sinceras, puras, con motivos. En algun momento sentí pena, pero no dude haber dicho lo que tenía que decir y lo que él tenía que escuchar.

Fue simplemente como si me hubieran apagado los motores y de repente ya no había nada para mi, nada más que un mar de posibilidades, de lugares, de experiencias y cosas por vivir y entre esas cosas que tenía que pasar estuviste tú.

No me dueles, ni me doliste un instante, pero me das pena. Me da pena realmente el no saber que hacer ante todos los sentimientos que me atribuyes, vergüenza ante todas las palabras que pones en mi boca y los sueños en los que me haz dibujado. ¿No haz pensado alguna vez que deberías pararte en tierra firme y dejar de imaginar que alguna vez me viste a los ojos?

No recuerdo una sola vez en la que nos miraramos a los ojos; primero que todo porque no me interesaba, segundo porque sólo recuerdo oir a lo lejos historias de yo-yos tan irrelevantes como lo que pude yo llegar a sentir por tí.

No actues más, ponte frente a ti mismo. De alguna manera se que puedes.

domingo, 20 de abril de 2008

TT:

Te he tratado de llamar y el no poderte hablar me hace sentirme más alienada, más lejos de la realidad, de lo que en verdad necesito hacer. Aunque te admito, estoy feliz y siento que encontré mi lugar, aún se que no he encontrado mi misión.

Puedo hacer algo por tí, por tu futuro, por mi, por mis hijos, por mi hermano, pero estoy acá jugandómelas de bohemia disciplinada como que si no me importara lo que esta pasando afuera de mis cuadernos de teoría.

¿Sabes que es lo peor? Que estoy más que consciente y la mayor parte del tiempo estoy pensando en ello, trabajando en ello e imaginandóme en pocos meses actuando por lo que creo, pero también creo en el arte y la quiero, no la puedo ignorar.

Siento como que si esta pseudo-bohemia me quitara mis ideales y no dejara que mis ideas fueran mis acciones. Como que si la armonía me estuviera alejando, pero a la vez poniendo frente a mi cada situación que me hace darme cuenta de lo que soy. Pero aún así no soy nada.

sábado, 19 de abril de 2008

Tum-tum:

Hoy nevó. Al principio creí que era lluvia, pero luego salí al jardín y en realidad era nieve. Qué estúpida, pero finalmente asi lo percibí. Lo que estoy pensando es que si fue lluvia y luego nieve, para mi podría ser por siempre nieve. ¿Por qué no? Ó por siempre lluvia.

No se en realidad que prefiero, pero quisiera poder volver a verte sin que nada haya cambiado. Asi, verte como te vi y con todos los detalles que surgieron, porque surgieron solos. Yo no tuve siquiera que interpretarlos ni tampoco buscarlos.

Tengo que dormir porque hoy soñé mucho.

viernes, 18 de abril de 2008

__:

Te escribo de nuevo por el blanco en mi mente. Alguna vez hablamos de lo mucho que pensaba y lo irracional que actuaba. Ahora soy una mujer que esta inconscientemente racionalizandóse y no me gusta.

Varias veces te dije que mi seguridad era la espontaneidad de mi alma; además no puedo pretender sentir si cada cosa que siento la juzgo por su utilidad.

No puedo olvidarme de quien era, cuando cada vez que lo veo me cohíbo y me encierro en las paredes de mis propios miedos. Puedo sentir como me voy angustiando cada noche cuando se me dificulta la respiración.

Lo quiero porque me esta mostrando mi inseguridad y estoy tratando de entenderla. El no lo sabe.

miércoles, 16 de abril de 2008

Toots:

I love and miss you lots. I never thought I was going to be away, or else you would be away from me. Really far, but closer than ever. You keep on reading my mind and laughing at my jokes, that's priceless.

As priceless as it is to have somebody to share my interests and learn about those things I still do not know. As I am now dreaming of that person who will be everything I have not been and yet everything I am.

Priceless as my own naiveness hidden among my extroversion and apprehensions and his knowledge of that world I still cannot quantify. Thanks for the priceless laughters and the everlasting hours you've listened.

martes, 15 de abril de 2008

Jacque:

Tu vois? C’est toujours un cercle vicieux. On s’est tourne aveugle, on imagine cette personne absolument parfaite et amoureuse, et puis à l’heure de faire face a la réalité tout semble d’avoir été qu’un rêve. Je ne dirais pas un beau rêve, mais de fois on l’appelle comme ça.

Quand tu viens d’être déçue, il prend qu’un instant pour se tromper de nouveau, pour voir dans quelqu’un d’autre une âme parfait. Encore quand il n’a pas même un peu de décence entre lui e toi.

C’est comme ça. Il est toujours comme ça. Je me moquais de toi quand je entendais tes histoires, mais là je me moque, je pleure et je crie en pensant à moi même, à l’absurde quantité de fois que je me suis trompé.

En fait je ne pense pas que ça soit une erreur, je pense qu’il est plutôt un besoin pathétique. Je ne me moque plus de toi ; j’attends une erreur.

Titi:

No he podido escribirte, por muchas razones. Entre esas que no tengo un porque ni tampoco un problema repentino que me golpee el alma. Algunas veces me ofrecí como carnada para morir y dejar que alguien más aprendiera, hoy sólo quiero hacerlo llorar, desgarrarse y sudar toda su obsesión ridicula.

Recuerdo que en esa época estuve a punto de tomarme unas diez aspirinas y bajarme una de tequila, sólo para poder disfrutar de la atención del otro en el hospital, luego hace pocos meses cuando me arrastraron el orgullo quise enfermarme y pagar porque me hospitalizaran y me hicieran sentir enferma. Creo que ya estaba enferma yo.

No se que más decirte, estoy bien. Esperando el momento en el que me ría del dolor mío y el ajeno. En este momento sólo quiero saber que tu estas bien y decirte que te extraño. Estoy confundida.

miércoles, 2 de abril de 2008

Tootsie:

Me dejaste pensando, últimamente sólo quiero hablar contigo, porque me entiendes y si no lo haces al menos aceptas haber vivido.

Me recuerdo de chica que podía salir sola a la calle a jugar, talvéz con mi perra ó con un buen amigo. Me fascina recordar ese sentimiento, esa libertad y seguridad. No que ahora no la tenga, no que ahora sufra, pero me falta algo.

Me hace falta algo que yo misma volví necesidad. Talvéz no lo hice yo, sino que venía programado dentro de mi. Dirían algunos que si nunca lo haz tenido nunca lo extrañarás, y es cierto. Después de ese día sueño con volverlo a pasar.

Dear You Know Who:

I don't mean to forget your name.

I hope life is changing for you; that your new feelings will shape your chaotic lifestyle and that from now on you will be able to think before acting and act when it's time to act.

I feel like I have been going over these words too many times already, but I can't still understand why. Why you? Why me? Why now? I don't see what we could have in common, but I see you.

martes, 1 de abril de 2008

Rosa:

Hoy fue un largo día y casi no tengo tiempo de escribirte. A pesar de no tener mucho tiempo libre, tuve tiempo para pensar en todo lo que pasa por nuestras cabezas un lunes por la tarde. Estoy viva y espero que la vida dentro de mi aumente.

Hoy fue un día de soledad, pero fue un día también de reconocimiento. Al final de cuentas no he estudiado por gusto y trabajado sin parar por años para que nisiquiera me llamen por mi nombre.

Me falta demasiado por recorrer, demasiados miedos que olvidar, pero estoy empezando.

lunes, 31 de marzo de 2008

Dear JC:

Espero que todo vaya bien, te lo mereces. En esos momentos en que yo tenía todo le rogué al cielo que te diera todo lo que te merecías, te mereces todo. Fuiste mi ángel y no tengo palabras para agradecerlo, lo recuerdo a cada instante. Fue como jalarme ante de saltar al abismo.

Yo juré que todo duraría una eternidad porque cada instante lo sentía eterno. Creo que ese sentimiento de eternidad se debía a la divinidad de todo lo que me estaba pasando. Gracias por mover cielo y tierra para que esto se diera, por llevarnos de la mano. Te quiero.

sábado, 29 de marzo de 2008

Cher Thom

Coucou, je me suis levée il y a quelque minutes comme toute une américaine, en pensant en anglais tout ce que je ferai ce soir, comment je essaierai d'oublier le fait que je suis encore seule et que j'ai trop peur d'être comme ça.

Je pense toujours que ce genre de phobie à la solitude n'est pas vraiment ça. C'est plutôt une phobie à un avenir blanc, sans passion sans des scènes stellaires d'amour et romance et sans un espace pour être une personne libre, amoureuse de la vie.

Maintenant je rentrerai à la vie réelle, il faudra que je m’habitue à des petits pas et aussi à la normalité que je n’ai jamais eu. Quand je pense a toi, je pense que t’a vraiment et dramatiquement marqué ma vie, la différence entre ingénuité et stupidité.

viernes, 28 de marzo de 2008

Dear David:

Today I feel like talking to you, but unfortunately you are too far from here. I miss so much those times when I could just run downstairs and pick up my car keys, run out the door and get a ticket for speeding up the boulevar to your house. A ticket I would never pay.

I am little far, having the time of my life, but away from you; the friend that saw me grow up and evolve to what I am today. You don't really care why I did it. You just know I did it, and you have more explanations for my actions, than I do myself.

I see now how fun you are, and how much of my time I spent looking at you; your mistakes and problems, instead of my lifelong issues. I now have enough time to look at them and be with me and the dream of someday having a home I can call home in every way possible.

jueves, 27 de marzo de 2008

Querido Rodrigo:

Espero que puedas tomar esto de una manera un poco impersonal, ya que te hablo de la nada y te pienso de la nada. Siempre de distintas maneras, con distintos sentimientos, emociones e ideas.

No puedo decir que te quiero, que te odio, que te quise ó que te extraño. Sólo puedo decir que el día de hoy, siento en español. El día de hoy siento ganas de escribirte a tí.

Ya es tarde, debo dormi, pero quiero que sepas que estoy llegando lejos con cada pequeño paso, y cada gran decisión. Voy directamente al exito. Inclusive ayer que abría una galleta de la fortuna (fortune cookie, if that's how you call them in Spanish) lo leí : "You have a beautiful singing voice".

Un pedazo de papel le ahorro a alguien decir una mentira ó hablar sin el propósito de hablar. Quedate callado.